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越少说这两个字婚姻就会越好

2019-03-26 02:57:00 | 来源: 橡胶

文章来源于公众号:彬彬有理朋友小雯说,大概在孩子三岁的时候,她开始发现老公不爱回家。老公的工作小雯基本了解,强度不大,可能偶尔

文章来源于公众号:彬彬有理

朋友小雯说,大概在孩子三岁的时候,她开始发现老公不爱回家。

老公的工作小雯基本了解,强度不大,可能偶尔需要加加班,应酬也不是特别多。

但老公似乎越来越多时间待在公司。

在小雯“感觉”到老公不爱回家的时候,她也疑心过,他是不是有外遇了。

但她很快就否定了这个疑心。

小雯对老公性格很了解,也相信他的人品。

当然这些都不是关键,在读过那么多人各种“花式出轨”方式后,小雯并不完全信赖人性——人人心里都有魔鬼嘛。

小雯的自信,来自她的“线人们”。

小雯曾经和老公在一家公司工作,所以老公现在的同事里都还有和小雯关系不错的人。

老公部门就有一个同事小雯关系很好。

小雯一开始发现老公不爱回家的时候还担心过他外遇,让这个同事帮自己“看着”老公。

老公说加班的时候,同事确认了他是真的在加班。

大家都发现小雯老公最近工作特别积极,甚至主动揽下一些别人的活。也没发现他和哪个女同事走得近。

小雯也一直默默暗中观察老公,也没发现他和过去有什么不同。

除了越来越热爱工作以外,那些书里讲的“出轨迹象”他老公一个没有。

小雯甚至偷偷看过老公,也没什么“发现”。

小雯想和老公谈谈,但老公似乎对她越来越冷漠,常常用“我累了”“不想说话”之类的话打发她,甚至任小雯说,他一言不发。

小雯老公到底是发生了什么事?

这个谜在小雯想要离婚前的一次婚姻咨询中才揭晓。

小雯老公说:

我也不知道是什么时候开始觉得很讨厌回家,很讨厌见到她。

可能我心里有问题吧,别人都觉得她是完美太太,她也确实挺完美的。

孩子出生以后,我管的不太多,基本都是她在安排。

她说我不管孩子,可是我管孩子的时候,她又说我“不应该这样,不应该那样”。

她总觉得我工作不忙,其实这两年工作已经没有之前那么轻松了,我给她说过,可她不愿听。

回到家里我想放松一下,看看、电影什么的,她就会很不高兴。

说回到家里大家应该交流,尤其是孩子一天没看到我,应该多和孩子说话。

我的假期她也要安排。

几乎每一个假期,她就要规划一个活动。

有些建议是挺好的,但是我也有一些自己的想法,如果我反对她,她就会想方设法说服我,说为了孩子发展,就要多陪他去参加活动

越少说这两个字婚姻就会越好

,或者多出去看看,或者说一家人就应该要一起行动,父母就应该多陪孩子,不然孩子安全感发展不好之类的。

孩子有一点什么问题就怪是我,因为她做得很完美了嘛,是我拖后腿,不好的影响肯定就是我造成的。

之前我有拿钱去买一些股票,她当时确实建议过看一下房子,可那时候股票行情好,我也没听她的,后来亏了一些。

结果这件事情她就一直说应该听她的。

每次我们要意见不同,她就会翻出这件事,说我不听她的就是这个后果。

我不知道她是不是打算说一辈子。

小雯老公的表述中,大家觉得那个词出现频率最高?

是“应该”这个词。

每一个家庭当然都有各自的健康家庭规则,小雯告诉丈夫“应该”做的事,一件都没错。

但如果每一个人都生活在一个又一个“应该”中,人的存在感就会消失在原则之下。

每个人想到“家”这个字的时候,脑中一定是有一些画面,也有一些定义。

如果你想到“自己的家”,是一个能够让你放松、恢复精力的地方,有人宠爱你、关心你,你会在忙碌了一整天后,迫不及待地回到这个地方。

但如果你一想到“自己的家”,压力、紧张感就会出现,慢慢的你就会不想回家。

小雯说的“应该”,可能全都是对的。

可这样反而更糟。

为什么呢?

因为丈夫连反对的理由都没有。

也许在理性上,丈夫都认可这些家庭原则是正确的,甚至也会配合。

如果家庭成员都理想地按照小雯的“指示”生活,确实是“模范家庭”。

可每个人都不是“模范生”,人都有自我的一面,有人的本性,有些规则可能与“个性”冲突。

如果这个人不认可规则,想“满足”自己的个性需要却不被允许,甚至毫无理由反对,这个人每一次遵从原则,就会在无意识中减少一份对家的爱,多出一份对伴侣的怨。

这种感觉出现几次没关系,但日积月累,这个人就会觉得自己的意见不会被重视,在家都没有任性的空间。

每个人心中都有一个内在小孩,这个小孩会想要任性,想要被宠爱,如果时时刻刻都要按照规则做,他会感觉不到自己被爱。

当一个人必须要不断地去压抑、遵守、付出的时候,就会渐渐失去被人宠爱的感觉,也就渐渐不会再爱对方。

美国一位专门研究夫妻关系的心理学家说,夫妻之间有4种行为最容易导致离婚,分别是:指责,蔑视,防御,回避。

总对伴侣强调“应该”,背后其实包含了指责。

而如果伴侣做不到这个“应该”,或者不想做,他们就会采用“防御”或“回避”的行为。

这样夫妻间的互动,就包含了3种最可能导致离婚的行为。

一段快乐的感情,需要满足3个方面——热情,亲密,投入。

那些总是在设置“应该”的伴侣,其实是将重点放在了“投入”这方面。

他们的出发点是好的,设置这些规则,不过是希望家庭发展更好。

但一个家庭如果完全按照规则行事,就会渐渐变得僵化,热情这个部分就会消失。

如果夫妻中一方扮演“规则设置者和守卫者”,另一方只能扮演“服从者”,他们之间的亲密感就会被破坏。

虽然这里讲述的故事是一位丈夫的抱怨,但实际上,这样的情况在男女中都存在。

有些丈夫对妻子也有很多“应该”的要求,他们忽视了妻子首先是一个独具个性的人,其次才是在扮演“妻子”和“母亲”的角色。

如果人这个本质被忽视,只有“妻子”和“母亲”这两个角色被重视,妻子一样会感觉不再被爱。

家庭规则最好是能够共建,而不是由一个人去规定。

既然每一个规则都是为了家庭更好,那么家人的心情也需要成为一个考量因素。

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